LA DECENCIA DE LAS PERSONAS

(Reflexión personal cuasi sarcástica, irónica y humorística del 29 de febrero del 2008)

Hoy por hoy como dice el “slogan” de Caracol, vivimos en un entorno totalmente plural. Hoy por hoy los niños no tienen novia a los quince años sino a los doce, hoy por hoy hay mas bebes y hoy por hoy los buses andan más llenos, sin olvidar que el recordado “cebollero” que eran llamados a los buses que hoy son chatarrizados, pasaron a ser los lecheros del transmilenio. Cuando mi abuelo era más joven la vida era más duradera, la panela no era tan vieja como el concentrado de siete granos o el baile de la gallina saraviada y sin importar nada la gente era más prudente y más decente.

Si, decente por que mi abuelo y sus amigos (el señor Santa fe, don Luis Laverde, don Jeremías, don Luís Chaparro, el señor Flores etc.) azotaron la baldosa con los mas inofensivos pasillos y guabinas. Decentes por que el que pecaba y rezaba empataba, por que no podría levantar la voz a sus mayores…por obvias razones se podría ganar su bofetón en la “jeta”. La decencia de la gente de hace treinta y cincuenta años permitía ver en la sociedad el manejo de las buenas costumbres con proyección moral. Esa decencia era el reflejo en la mismas groserías, los borrachos pedían permiso para salir de las tabernas y tenia la posibilidad de no condenarse al infierno si asistía para toda su vida a misa de doce todos los domingos (incluyendo los novenarios de semana santa y las misas de gallo a fin de año), era prudente si se ganaba el bingo o la lotería y gastaba su dinero con sus amigos en chicha, cerveza, lechona etc. etc. etc.…Para los abuelos eso era ser prudente.

La decencia del bogotano y de aquellos que llegaban al centro del país hace mucho tiempo, no se compara con la decencia de las personas de ahora… seré prudente, por que la prudencia hace verdaderos sabios, sin embargo, la prudencia ha roto con los limites de la actitud y el comportamiento humano. Podemos ejemplificarlo en dos casos interesantes:

No hace mucho tiempo los jóvenes bogotanos fascinados y llevados por la emoción de la música alimentaron su ego por la presentación excepcional de un grupo de rock (rocas en inglés). Cabe mencionar que los jóvenes de hoy en día se aguardan en diversas ideologías -no como antes- cuando se pertenecía al partido liberal o al partido conservador, llevando festones y banderitas de color rojo y azul, sino pasiones llevadas a prácticas que según los sociólogos de la calle constituyeron las culturas juveniles. Mayo del 68 rompería los esquemas de lucha estudiantil y daría una fuerte repercusión incluso en los países de América Latina, por hoy encontramos hoppers, metaleros, punteros, salseros, vallenateros, reguetoneros, gomelos de diversas ideologías políticas (anarkos, comunistas, fachoparacos, apolíticos, liberales, chavistas, castristas, orteguistas, osamistas, estalinistas, bushistas, budistas, uribistas y cualquier mezcolanza lanzada desde los medios masivos de comunicación que han enseguesido la información en general)… procurare no extenderme en esta gran hibris de ideologías y posiciones tanto políticas como sociales.

Como decía anteriormente el gran grupo que deslumbro a los jóvenes rockeros era la mítica banda “Iron Maiden” o “la dama de hierro” que se enruanó a su llegada a Bogotá.

Nota: el idioma ingles ha tenido predominio universal en los últimos años, por ejemplo un caso particular es la transversarción con otras lenguas como el español, es por eso que podemos verlo que en Colombia se habla “spanglish” -como aquella película-, en este aspecto el inglés se constituyo en unos de los puntos vitales de la transformación social en Colombia, por lo tanto, el agua de panela bailable paso a ser el “Alter Party”, los grados del bachillerato se simplificaron en un “prom”, las carpetas de presentación se convirtieron en “Broshure”, los club sociales se convirtieron en “Facebooks” y el transmilenio ahora se pronuncia “trainsmileun”…

En fin este grupo (airón meiden) representado en la figura de los súper abuelos agitaron las emociones de los asistentes jóvenes que no rebasaban de los 28 años para abajo, nunca habían venido al país incluso desde hace 30 años en que fue fundada la banda. Como buenos ingleses que son, han cantado a las conciencias rebeldes, aquellos que protestan del inconformismo de la sociedad y sus altos índices de pobreza, del estado y las viles guerras desatadas, de la iglesia y su corrupción, de los medios y su mal información… a este concierto, proletarios y niños “de dedo parado” han pagado precios desde 70.000 hasta 170.000 pesos por un espacio de meditación y pogo.

Sin embargo, al tiempo llegaba al país otro grupo (no musical) pero muy particular… venia de la soberana isla, guapachosa, gozona y rumbera (Puerto Rico) uno de los mejores predicadores de la iglesia mas sectaria que ningún blasfemo halla conocido, un predicador con mejor escolta que incluso ridiculizaría la seguridad personal del mismo presidente de los Estados Unidos… había llegado Byron Méndez (como lo vio este es otro nombre en ingles muy españolizado, por eso y para mejor pronunciación diga Bairon Mendes).

La secta de Byron ha llevado por mas de veinte años blasfemando en el nombre de Dios, esta secta ha roto estatuillas de santos de todas las tallas, han desojado biblias que no sean de su edición propia, han dicho mas groserías que una maratón de barras bravas entre hinchas del Nacional, Santa fe, Millonarios y América de Cali mismo, como si uno de sus principios dijera: “insultaras a tu prójimo sobre todas las cosas”.

Mientras en un lado los súper abuelos con sus letras confusas -por que todos los asistentes no saben ingles pero repiten a medias las fuertes canciones- pretenden de una vez por todas buscar un justo orden social o el caos de la existencia humana, por el otro lado un maniaco que le llaman “el gran maestro” por sus predicas, busca desestabilizar la sociedad para encontrar la salvación de algo que realmente no esta ni en la Biblia.

Seria de película “De los creadores de ¿Quién se llevo mi queso? Y “la culpa es de la vaca” un nuevo estreno que usted si no esta ubicado lo encontrará “los dioses deben estar locos”. ¿El horóscopo lo hubiera predicho? ¿Será que en algún momento se refleja la decencia que les había comentado anteriormente? ¿Esto era lo que querían los abuelos mediante un “jolgorio” sano con correa?

No era inevitable, los dos eventos habían iniciado, por lo cierto el concierto y la predica se encontraban relativamente cercanos, uno en el Simón Bolívar y el otro en el coliseo, realmente los astros estaban en posición… en posición de escape por tales sucesos. El que entraba al concierto pagaba boleta, el que entraba a la predica pagaba boleta, cada quien debía tener un atuendo adecuado; es sabido que para estar en un concierto y mas de Rock no se entra en smokin con corbata y por ello como requisito mínimo debía tener una camiseta de Eddy (la mascota de la banda) con su nueva imagen: una ruana boyacense, un carriel paisa o un sombrero voltiao.

De igual manera con el gran maestro Byron no se podría entrar de la forma mas sana y puritana, entrar a este tipo de predicas debía mínimo tatuarse con las tres insignias de su congregación o casa ministerial, tenían que ir llevadas en los brazos, piernas o hasta en las nalgas, sin embargo, no dejare de lado un dato especial: Byron Méndez había sido fan numero uno de Iron Maiden cuando tenia 19 años, ahora con cincuenta años se ha hecho reconocido con su “best seller” ¿Cómo pecar sin ofender a Dios?.

Según el gran maestro el divino niño se unió a las divinas de patito feo y que Jesús no era de Nazareth sino de un barrio llamado Galicia que quedaba cerca a la autopista sur, que Adán y Eva no fueron tentados por una serpiente sino por un acreedor bancario que les vendió un apartamento en la urbanización del “paraíso” y que dios les tuvo que embargar por colgarse en las cuotas y que Pablo no era Pablo sino la representación simbólica de los picapiedra. Aun así, a las precisiones religiosas del maestro, hubo simpatía para que este llevara consigo una camiseta de Eddy ya que sus ídolos se encontraban muy cerca y debía rendirle un culto espiritual. Aunque el día fue lluvioso el infierno ardía con intensidad (para aquellos que creen que ese estado de la conciencia existe).

De milagro frente a los sanos eventos, la ciudad ha salido del caos juvenil con un alto desespero que no es ese reflejo de la prudencia de los abuelos.  El trabajo mejor pagado había sido el de los ESMAD que no se hacían sentir desde el paro civil del 1977, las balas de caucho y unas cuantas bombas inofensivas han controlado los intentos de desorden, perdón de orden social.

En una próxima ocasión les contare como identificar a partir de su perfil aquellos lugares que hacen que usted realmente se pierda, por ahora, espero que el próximo concierto de Rock se lleve en la vereda mas lejana y remota del país, el trancón que aguanté por ese concierto casi estalla mi noble tranquilidad, aun si me hubieran bombardeado con cinco horas de Rumba Stereo.  También acabé de enviar una carta a José Luís miranda mejor conocido como el “papi” (supremo reverendo de Creciendo en Gracia) para que la próxima convención de locos a la que pertenece fanáticamente el hermano Byron, se logre llevar en las áridas playas de la Antártica o en el salón de convenciones que se encuentra ubicada al lado del campamento cuatro del monte Everest.

De mi abuelo que está en el cielo, me lo estaré imaginando con los nuevos pasos de Guabina y torbellino que le esta enseñando a San Pedro y a toda la corte del cielo. Por ahora iré a averiguar si Giovanni Ayala ya grabó su ultimo desconectado por MTV; por que como eso también les gusta los jóvenes, yo como joven no me quedare atrás… por el momento.

COMO NOS CAMBIA LA VIDA

Como alguna vez había escrito en el muro de mi Facebook cuando Bogotá se encontraba cumpliendo años, cantaba el orgullo que tenia por mi ciudad haciendo la adaptación de esta singular canción de “soy colombiano” interpretada por muchos artistas nacionales.

 ‎"A mí que den un ajiaco, un ajiaco bien santafereño,

de esos que llevan guascas, arracacha y mucha papa,
no me den plato extranjero, es caro y no sabe a bueno,
mejor sírvame de seco harto arrocito con huevo...
hay que orgulloso me siento de ser yo un buen bogotano..."

Ese memorable 6 de agosto cuando justamente era un día anterior para que el abominable régimen de Álvaro Uribe entregara el poder para dar inicio al abominable régimen de Juan Manuel Santos, reflexionaba de corazón porque me sentía orgullo de ser bogotano. Me sentía orgulloso de ser rolo, orgullo de pertenecer a la segunda generación de mi familia en vivir en esta gran ciudad, orgulloso de conocer gente tan maravillosa, porque si lo han detallado Bogotá reúne una cantidad regiones en un solo lugar desde vallunos, paisas, costeños, boyacenses, santandereanos, insulares, comunidades afros e indígenas a pesar que muchos de ellos se les ve mendigando en las calles del centro de la ciudad.

Orgulloso de vivir a ratos en una calurosa nevera, orgulloso de vivir en una de las mejores panorámicas de esta ciudad, orgulloso de tener uno de los parques naturales más grandes de Latinoamérica dentro de un perímetro urbano, orgulloso de saber que todo lo que pueda buscar lo encuentro en el centro, incluso estoy tan orgulloso de nuestro sistema masivo de transmilenio.

Por supuesto que cada uno de los habitantes de esta ciudad deben sentirse felices por este sistema, de saber que fue uno de los proyectos pioneros a finales de los 90 en Colombia e incluso de América Latina, el transmilenio al igual que el café se convertiría en producto de exportación llevando este mismo modelo a otras ciudades, monopolizando y dando fin a la corrupción en el transporte público.

Así fue, los fallidos sistemas integrados, desde el naciente tranvía, los buses de diferentes denominaciones, los inservibles trolle bus e incluso los sistemas rústicos de bus que se intentó llevar por algunos años en la caótica troncal de la Caracas dieron paso a la innovación y la vanguardia de una ciudad que estaba en desarrollo. Tal como lo había planteado el ex alcalde Enrique Peñalosa en su gobierno, transmilenio seria un sistema que cambiaria la vida de la ciudad y así fue, el gran eslogan de este sistema se denominó: Transmilenio un sistema que nos cambia la vida.

Se daría fin al paradigma de lo cochino, de lo vulgar, de lo iguazo, de lo gamín (a pesar que hay algunos que rondan por ahí) de todo lo significativo que fue la ciudad antes, era la transformación que daría Mockus con el primer paso hacia una Bogotá mas cultural y Peñalosa con su visión de desarrollo modernista que le daría una resignificación importante al espacio. Transmilenio fue uno de ellos y como nos ha cambiado la vida…

Al igual que el soldado Domínguez (aquel rescatado por la operación jaque) yo podía decir lo mismo, “como nos cambia la vida ayer fui uno y hoy soy otroooooooo”. En lo personal transmilenio me ha cambiado constantemente la vida, desde el primer momento cuando mi papá me llevó junto a mis hermanos hasta la estación del parque tercer milenio en el centro, para realizar el paseo inaugural en este sistema, se sentía tan lujoso a pesar de la apretujadera, el bus no lo jaloneaba tanto, para bajarse no necesitaba de timbres y de madrazos, los pasajeros contiguos no lo miraban con intensiones de robarlo, no había ruido constante, no habían vendedores o indigentes pidiendo dinero, me sentía en otro lugar, nos cambió la vida y es en serio, porque ese primer día el bus nos dejó en la estación de la calle 80 con avenida ciudad de Cali y nos toco tomar el rustico sistema arcaico y retrogrado de trasporte conocido como buseta.

Como nos cambió la vida, como aquella vez que incluso relaté en uno de mis primeras historias publicada en una revista, cuando venía de Suba desde la casa de mis tíos, siendo las 10 de la noche un domingo, ubicado en la estación de la granja esperando un bus cuando un vigilante a mas de 30 metros gritaba con ánimo "que le corriera" por que el próximo bus era el último en recoger y yo en cámara lenta desesperado echaba zancadas de atleta para alcanzar a tomarlo, luego sabiendo que era una ruta que llegaba hasta el tercer milenio pensativo y desesperado, me preguntaba como un muchacho de 19 años iba a meterse a las profundidades de San Victorino siendo pasadas las 11 de la noche para coger un bus ordinario que lo llevara a la casa, pero de las preocupaciones se vino a la alegría cuando a los pocos metros de la estación nos rebasaba rampante otro vehículo que se dirigía al portal de Usme.

Pero eso no fue todo, al bajarme en el tercer milenio y luego tomar el nuevo bus, cambiaba mi vida con el sufrimiento de estar tan apretujado como nunca lo había vivido en un articulado como estos, llegaba literalmente sin ropa en la estación del Restrepo porque cada entrada y salida implicaba manoseo con desvestida incluida, literalmente había llegado como una arepa espichada a mi punto de destino, ese día jure nunca más viajar en transmilenio…

Justo unos meses después, mi vida cambiaría poniéndola en riesgo, había caído en el error de asegurar que eso fue aquella vez (me refiero a lo que les había comentado anteriormente) “vámonos en transmi ¿que puede pasar?”… pues esa vez me encontraba en la casa mi abuelo en el norte de la ciudad y junto a mi padre decidíamos ir por transmilenio por que lo único correcto de este sistema era lo rápido en cuanto al desplazamiento. Así fue, por ser la hora del momento el único bus disponible nos llevaría a una estación antes del punto de destino, cuando fuimos hacer el trasbordo venia lleno, pues ni corto ni perezoso nos metimos cuan sardinas enlatadas, sin darme cuenta se cerró la puerta, parte de mi zapato y toda mi maleta quedó por fuera del bus apresada por el cierre, siempre me alcancé a lastimar un brazo, jure y sin vacilar que nunca más montaría en transmilenio… si como no.

Todas mis afirmaciones de no montar en este sistema siempre fueron un vacilón, porque hubo cantidad de veces que tuve que utilizarlo, desde aquella vez que me pasé a dar un verdadero tour por todos los portales por que no los conocía, bajarme a media estación por un colapso, de meterme improvisadamente por el torniquete por que había salido por error del sistema o incluso irme (porque me tocó) ya que era el único servicio disponible por la hora.

Pero hace poco recibí otra gran enseñanza de este gran sistema que ha cambiado mi vida por completo,  aprendí  a tener más paciencia y aguantar de todo corazón los regaños del mundo gracias a transmilenio. Cuando usted tiene responsabilidades y compromisos importantes ¿que tiene que hacer? por supuesto, a ser cumplido como sea. Cuando usted tiene una cita a las 8 de la mañana al otro lado de la ciudad y sabe que como mínimo debe tomar en cierto horario el servicio ¿a que horas debe ir?... pues como mínimo a las 6 si es que no quiere que lo coja algún improvisto.

Si usted supiera que todo eso que les comenté lo hice con el fin de llegar temprano y cumplir mi cita y no se llevó a cabo ¿que pensaría el respecto?... que realmente soy muy “debuenas”, así pasó, un martes a las 6:00 de la mañana cuando todo el mundo salía a trabajar me encontré con un sistema de buses llenos a reventar (nada extraño para mí), del cual tome la opción de coger un bus hasta el portar del Tunal y poder abordar un expreso que me llevara rápido hasta el portal de Suba. Todo calculado, sabía que por tarde llegaría a las 7:30 a.m., para el colmo todo iba tan bien cronometrado hasta cuando llegué al tramo de la Av. Caracas con Calle 50 cuando un gran trancón represaría todos los buses que se dirigían al norte y al noroccidente.

Ya eran las 8 a.m. y todavía no había llegado a la estación de Flores, me encontraba en plena Calle 63 desesperado, refunfuñando, ofuscado, iracundo, respondón y con unos cuantos soliloquios me sentía aburrido de haberme ido por transmilenio, finalmente al Portal de Suba llegué a las 8:45, era mucho valor contestar el celular y decirle a mi tío, que están haciendo arreglos en toda la troncal y que hay sitios donde han habilitado un solo carril, que también hubo represamientos y no sé como carajo se colapso el sistema porque estuve en un trancón de más de 1 hora…

Y fue una gran semana, porque el viernes tuve otra situación similar de la cual me hizo acordar de aquel momento cuando por error tome mal un servicio de alimentador, enviándome a las 11 de la noche al barrio Lisboa, fue tanta la adrenalina y el temor que me corría de haberme perdido, que hizo que yo andará más de 20 cuadras desesperado, siempre preguntándome: Porque el chofer del alimentador se parece aquel de los Simpson cuando Lisa toma mal un bus y a la intemperie el conductor le indica que esa es la última parada, esto no es ciencia ficción es pura realidad, ni con mis suplicas me quiso llevar el conductor por que había una cámara dentro del alimentador y que posiblemente lo sancionarían,  me había quedado solo en uno de los últimos barrios del noroccidente considerados uno de los más peligrosos; menos mal llevaba dinero del que me sirvió para tomar un taxi y quedar tranquilo.

Pero esa no es la historia final, ¿Cómo un viernes en la noche se viene otra vez a colapsar el sistema? Eso pasa solamente en Bogotá, lo bueno fue que ese día no tuve que irme de pie en todo el trayecto, miraba a todo el mundo que iba apretujado, me timbraban constantemente al celular confirmando que iba en camino, hasta cuando un terrible trancón de nuevo en la Av. Caracas terminaría con todo, tenía toda la paciencia que había acumulado el martes, pero ya había superado satisfactoriamente el trancón y dirigiéndome al portal siendo las 10:45 cerca a la estación de 21 ángeles en la Av. Suba, se vararía este imponente bus que nada se compara con los antiguos “Cebolleros”.

Más de 20 minutos esperando el carro taller, la gente al igual que yo estábamos cansados, por compasión el conductor abrió las puertas de emergencias del articulado para que saliéramos mientras se desvararía, sin embargo, era demasiado tiempo, ya iba tarde de nuevo, tenía una cita con mi tío, ahora si no me iba a perdonar. El tiempo se había vuelto oro y tenía que tomar una decisión: coger un bus pero casi todos iban a centro Suba, esperar a que se desvare el articulado o caminar, decidí tomar un taxi, mi tío que me esperaba le había cogido el sueño, eran pasadas las 11 de la noche pero sabía que estaba de nuevo en mi destino.

Finalmente después de esta situación, quedé tranquilo porque no me había pasado nada y lo decía con razón porque llevaba 200 mil pesos. Esto realmente me ha cambiado la vida al punto que he llegado a conclusiones importantes:

1.       No puedo jurar contra el santo nombre de transmilenio por que siempre me va tocar irme en el.

2.       Si se que un bus va lleno (a reventar) no se me ocurrirá meterme como sea en el.

3.       Procuraré no irme después de las 10 de la noche para que no me toque correr entre la toda estación.

4.       Si me encuentro en un trancón pues esperar.

5.       Si voy en un alimentador y tomo el equivocado miraré si realmente lleva una cámara escondida.

6.       Siempre cuando sea necesario llevo lo del taxi.

7.       Procuraré que la próxima vez que llegue tarde no sea con mi tío.

8.       ¿Saben que? Mejor me voy para el campo.

3 SEMANAS

El hombre se ha preocupado en aprender toda su vida,

pero en mi caso solo habían sido tres semanas.

Tres semanas en donde he votado incluso seis años,

pero seis años que me han enseñado a ser más humano.

Si tan solo dijera ¿Qué he aprendido hoy?

He aprendido a llorar y a reír

también he aprendido a sufrir y por supuesto a vivir.

Mi espíritu romántico me ha llevado a pensar en la humanidad,

pero el humano no ha sabido respetarse, ni mucho menos valorar.

El exceso de la libertad se ha convertido en una catástrofe más…

No puedo pensar así,

yo merezco un mundo mejor.

Pero todo el mundo se ha interesado por las apariencias,

definitivamente se ha perdido la esencia.

No puedo negar que mi mundo se preocupa más por la eficiencia.

Tan solo han sido tres semanas revueltas,

tan solo he vivido una experiencia a cuestas.

He perdido la noción del tiempo,

mi rumbo tiene un sentido incierto.

Arrojo la toalla y mejor me resigno,

o mejor asumo mi reto

y acepto lo que es debido.

Algo si he aprendido:

que hay que valorar más a la humanidad,

esto no es trabajo por caridad.

Mi altruismo me ha llevado a buscar lo deseado,

a una vida de apariencias he renunciado.

Tan solo puedo pensar de estas 3 semanas de experiencia,

que el  amor es una alegría en efervescencia…

esto es una mezcla entre apuros, entrega y demasiada paciencia.

Espero algún día

volver a leer estas palabras

y reflexionar que en estas tres semanas,

he vivido de todo

desde afanes y esperanzas…

Test del nuevo ciudadano

Dentro de las tantas reflexiones que tengo diariamente, me había puesto a pensar que podría escribir en esta ocasión, estaba pensando en hablar del problema de la parapolitica o incluso de la farcpolitica, que son temas que han constreñido la situación política y social del país. También estaba pensando en escribir una breve reflexión sobre la sociedad y las graves consecuencias que ha tenido esta por las malas acciones que han conducido a crisis existenciales y emocionales, como por ejemplo, las modas de los jóvenes de ahora. Sin embargo, me había acordado de aquel chasco jocoso que tuve hace una semanas, cuando iba para la universidad y curiosamente en el bus en el que viajaba, cambió tres veces de chofer, se subieron cuatro indigentes y en un estado de desespero y puntualidad el vehiculo tomó varios atajos, el cual retrazo mi llegada a clase. Aunque mi reacción por tales sucesos no era precisamente de alegría, el punto jocoso que les comentaba fue que mi maestra tampoco llegó a tiempo al salón.

Es común ver este tipo de sucesos diariamente en la sociedad, donde cada uno somos un engrane mas dentro de este gran sistema social. Cada uno tenemos unas funciones especificas o sino analice a cuan persona que sale a trabajar todas las mañanas, buses llenos, tiendas y almacenes con gran circulación de capital, restaurantes depurados, salones de clases infestados de ruidos, parlamentos como centros vacacionales donde no se hace nada, etc. En fin, hacer parte de este gran sistema y adaptarse en este caso a los ritmos de la ciudad representa nuevos perfiles que determina la capacidad del hombre en soportar lo que le exige la ciudad. Como consecuencia, encontramos que las enfermedades por estrés han aumentado e incluso que todas las personas estaríamos propensas a tener esquizofrenia u otra enfermedad mental. Vemos ahora, que esa noción de altruismo (fundamental en las relaciones sociales) paso a ser en una charla formal de plaza, donde todo el mundo se grita, se pelea y soluciona sus problemas en la U.P.J.

Así que por interés mió, remitiré esta nota a la propia secretaria de salud de Bogotá e incluso al mismo ministerio de protección social, proponiéndoles un test que busque condicionar los parámetros mínimos del nuevo ciudadano, ya que como veo muchos no estamos preparados a los nuevos ritmos de la metrópoli. Sin embargo, me parare desde la legalidad de mis actos al justificar esta propuesta a partir de la misma constitución política, que se contempla en el siguiente argumento: Colombia es un estado social de derecho, que garantiza (valga la redundancia) los derechos de los ciudadanos… por lo tanto, “¡¡yo no entiendo!!!!!!!” si lo dice la carta magna ¿por que en la practica y en la realidad no se ve? Aunque estoy colmado de nuevo por el estrés, pienso que el Estado colombiano debería al menos asegurarle un sistema digno de seguridad y de bienestar social, donde cada persona pueda descansar y vivir ajena de los problemas que les produce (y me produce) la ciudad… mejor contare hasta diez y les presentare este breve test, para saber si usted es apto a estos nuevos ritmos que les acabo de mencionar…

Responda si o no las siguientes preguntas:

1. ¿Ha sido victima de un mimo parlante?

2. ¿Piensa que Giovanni Ayala es un tipo chévere y que Johnny Rivera tiene un primo que se llama Jerry?

3. ¿Sus hijos se han educado con las cartillas didácticas que compra en la calle?

4. ¿Tiene usted una biblioteca de cartillas didácticas en su casa?

5. ¿No va seguido al medico por que la mejor cura esta en el Quenopodio que le vende el Centro Naturista el Naranjal?

6. ¿Usted es de los que detiene un bus para que lo lleven por 500 pesos?

7. ¿Desarrollo una técnica especial para que los buses lo lleven por 500 pesos con solo levantar las manos?

8. ¿Ha intentado regatear un corte de cabello?

9. ¿Piensa que el regateo es un negocio rentable y que por lo tanto cualquier transacción que haga debe pasar primero por este sistema?

10. ¿Ha votado en las ultimas dos elecciones presidenciales por Álvaro Uribe Vélez?

11. ¿Se considera un buen hincha de la selección Colombia… y de Brasil, Argentina y del mismo Manchester United…?

12. ¿Asiste a cuan concierto gratuito de la alcaldía de Bogotá y últimamente ha aparecido en las cuñas de “Noxpirin” en el show de las estrellas de Jorge Barón?

13. ¿Es usted una persona religiosa pero bendice a sus amigos y vecinos con groserías?

14. ¿Amenaza a los conductores de cebollero con el transmilenio y cuando esta en un transmilenio amenaza a la personas de allí con comprarse un auto?

15. ¿Considera que una verdadera cámara de gases fue esa vez cuando le toco irse de pie junto a un grupo de gorditos a las 4 de la tarde en plena temporada de verano?

16. ¿Alguna vez se sintió intimidado cuando el conductor del colectivo le dijo a usted y solamente a usted que se sentara en la cabina junto a el?

17. ¿Lo bombardean seguido con regaeton de rumba stereo y oxigeno, hasta el punto que últimamente tararea la canción de Wisin y Yandel?

18. ¿Le gusta el bronceado sabanero pero cuando sale con camiseta corta lo coge un aguacero?

19. ¿No esta de acuerdo con la captación ilegal de dinero, pero tiene que llevar la cuota de la cadena al amigo, del amigo, del amigo de su hermano que se lo presentó en un picadito de microfutbol?

20. ¿Sale a vitrinear todos los sábados a San Victorino o al pasaje Hernández?

21. ¿El Internet es el único programa de televisión que sale en el computador de su hijo?

22. ¿El ultimo y el mejor libro que usted ha leído fue el recetario naturista del profesor Uldarico Estrella?

23. ¿Colecciona las bolsitas de maní que le venden en la buseta?

24. ¿Ha humillado a enfermos que se suben a los buses al demostrarles que realmente no están ciegos o cojos, por que usted lo vio en la feria del libro o en un concurso de lectura o en la media maratón de Bogotá?

25. ¿Ha buscado por toda la ciudad un sitio donde le puedan vender un rollo para su cámara digital?

26. ¿Ha salido en los tres últimos capítulos de “también caerás” para ganarse la olla arrocera?

27. ¿El último carro que tuvo fue la carriola con la que lo cuidaron?

28. ¿Es usted un experto en tramitología y filas de banco?

29. ¿Se hace el dormido en el bus cada vez que un indigente se le acerca a pedir dinero?

30. ¿Juega a las carreras con la policía cada vez que ellos tienen que despejar el espacio público?

31. ¿Ha pensado montar un local de obleas con cabinas telefónicas en la carrera décima con calle once?

32. ¿Conoce el mejor sitio donde le puedan vender música mp3?

33. ¿Compró el último mp3 de las mejores canciones rancheras sobre caballos?

34. ¿El ultimo paseo que se dio fuera de Bogotá, fue la vez que visitó a su amiga en el barrio Tiguaque?

35. ¿Suele ir en semana santa al templo del divino niño Jesús, el día de Pentecostés al Minuto de Dios, el 24 de diciembre a Monserrate, el 31 de diciembre a Bojacá y el 7 de enero a la Basílica de Nuestra Señora de Chiquinquirá?

36. ¿Vende puestos en las filas del seguro social y ha pensado colocar sucursal en el templo sagrado del profesor Salomón?

37. ¿Ha ganado últimamente en los concursos de radio que organiza William Vinasco y la Cariñosa?

38. ¿Ha hecho un block de hojas recicladas con los papelitos que le dan en el centro y que hacen alusión al “hermano guajiro”?

39. ¿Su almuerzo es una empanada de carne y el postre es un merengón con fresa?

40. ¿Es usted de los que ayuda últimamente a despinchar buses y a empujar los vehículos varados?

41. ¿Ha pensado en suscribirse al espacio?

42. ¿Hace caso de los horóscopos del profesor Salomón, Janning y de la locutora que habla por Tropicana?

43. ¿Le gusta oír a la Negra Candela, pero considera que su vecina de la esquina habla más que ella, e incluso usted piensa que su vecina cuelga la lengua para dejarla descansar?

44. ¿El último atraco que tuvo fue cuando le robaron 2.000 pesos y no le dejaron ni para el almuerzo, ni el postre?

45. ¿Usted piensa que la mejor manera de acabar con un virus de computador es abrigarlo con ruana y bufanda por la noche?

46. ¿Conoce algún amigo que tiene un local de celulares en la Avenida Jiménez con Caracas?

47. ¿Cuándo son fiestas patrias iza el pabellón nacional y a parte de eso exclama por las mañanas el juramento a la bandera?

48. ¿La montaña más alta que ha escalado fue el cerro de Monserrate?

49. ¿Degusta de la rica gastronomía del centro de la ciudad entre, chorizos, hamburguesas y perros de mil, empanadas, chicharrón con platanitos, arepas de maíz pelado y cuan otra exquisitez?

50. ¿La única manera que hace para matar tanto el tiempo como el aburrimiento en un bus lento y atestado de pasajeros (donde usted se siente como papilla de banano), es burlándose y divirtiéndose de las muecas que hacen las personas que están durmiendo?  

51. ¿Su casa todavía conserva las lucecitas de navidad de hace dos años?

¿Quién ha sido victima de un robo?

Al igual que yo, usted estimado lector se ha preguntado quien ha sido victima de un robo, indudablemente alguna vez en su vida lo habrán robado, incluso, algún familiar, amigo, compañero, vecino o conocido del trabajo ha tenido que entregar sus humildes y sencillas pertenencias de 10 y 20 milloncitos a individuos necesitados. ¿Cual es el significado del robo?  ¿Por que hay que robar? ¿Como se siente estar robado? ¿Como ponerse en el papel del ladrón? ¿Robar se ha convertido en un feo vicio? ¿El vicio es un producto del robo? ¿Robar un producto se ha convertido en la manera de comprar vicio? ¿Comprar un producto en ciertos establecimientos de lujo se ha evidenciado la forma de como robar a la gente para luego comprar vicio?

Ahora usted se preguntará por que los robos los vinculo a los vicios, sin lugar a dudas usted como yo hemos sido robados por verdaderos ladrones que portan buzos de Winnie Pooh, con saco a rayas o con animalejos deformes que en su origen pertenecían a Bugs Bonny y al Demonio de Tasmania, individuos que han disminuido la demanda en la compra de camisetas Polo en San Victorino por que realmente la gente no quiere vestirse igual a ellos. Individuos que solo los ve con los mismo Jeans de siempre, que además hacen conjunto con la pijama que también es un Jean; sujetos que portan los famosos tenis de tela mejor conocidos como “Apollo” que se han “chiviado” de los mismos Vennus. Individuos que así usted no lo conoce, este lo llama amigo, pana, perro, llavecita y cualquier apodo relacionado con “rrea”… en fin había sido atracado por dos joyitas que realmente no venían a hacer un dialogo civilizado con fines de trueque social y solidario.

Se imaginaran ustedes como fue tal escena:

…se da en un lugar totalmente visible por todos los habitantes del barrio, haciendo un deslumbrante sol y con libertad de portar un fajo de billetes…

-ohhh, me encuentro bien seguro en este barrio¡¡¡¡- (esta exclamación no es un sarcasmo)

-ohhh que veo… ¿dos gentiles hombres van detrás de mi?-

-Estimado joven deténgase-

-¿que ocurre cual es el problema?-

-mire somos dos tipos necesitados y los vimos a usted salir de aquel banco…-

-si, si, si y que pasa-

-… no pues…, venimos a robarlo-

-bueno… ehhh… deberían presentarse es una falta de respeto que me roben y yo no sepa quien fue el que tuvo el gusto de robarme-

-esta bien, mi nombre es Darwin Alfredo Sánchez y mi compañero es Lucas Esneider Salcedo, somos ladrones de profesión, llevamos mas de siete años en este empleo rentable y por ahora hacemos un diplomado para robar con armas corto punzantes y de fuego… por ahora estamos haciendo practicas acá en la calle y lo vimos a usted y nos callo bien… eso si no se preocupe por nuestra ropa, lo que pasa es que el busito de ADIDAS destejido lo deje en la lavandería y solo tenia esta agujerada chaqueta… usted es muy afortunado de que sea robado-

-no para nada… solo cargaba estos 80.000 pesitos que no los iba a utilizar… se los daré a ustedes…-

-eso esta bien… entonces como todo procedimiento yo le saco un cuchillo totalmente desinfectado y lo voy amenazar, mientras mi colega le esculca el bolsillo, le saca las cositas de valor y después de eso usted mi amigo cuenta hasta 100 y nos sale a buscar-

-listo, pero rápido por que tengo un compromiso más tarde…-

¿Será que así se han convertido los robos últimamente? Aunque omití las groserías, realmente viví esta misma escena con dos tipos de esta calaña, con cara de hampones y con ojos de trabados, me encontraba ciertamente en un lugar cerrado, donde no había nadie y preciso se iba a poner a llover, por lo que tuve desafortunadamente el gusto de ser asaltado con un cuchillo mas limpio que el botadero doña Juana y con ocho mil pesitos en el bolsillo, eso si tenia un compromiso al que tuve que cancelar. Supongo que la necesidad mas probable de mis dos queridos asaltantes que me habían seguido desde el banco era comprar su "yerba" adorada que no precisamente iba a ser utilizada para un baño o riego espiritual, sino para volarse mentalmente de esta realidad.

Pero si realmente piensan que en la escena que les acababa de relatar, se simplifica muchos de los robos que se hacen diariamente en esta ciudad, esta en lo correcto. Muchas veces usted con cara de buena gente se ve asaltado sin que se de cuenta –ohhh, acabo de ser asaltado (este si es un sarcasmo)-. Realmente los problemas de la sociedad se ve repetidamente en todas las esferas sociales, vemos diferentes actos en el cual su integridad física y moral a sido atentada, a ello menciono a aquellos que han sido robados o violentados. ¿Este un problema ético? ¿Es un problema de organización y orden? ¿Son las malas costumbres dadas desde la familia y reproducida a otros espacios? O ¿es un problema totalmente ligado a los factores sociales, políticos y económicos del país?

A continuación les clasificaré dos tipos de ladrones y sus breves características: Los ladrones materiales y los ladrones inmateriales.

Ladrones Materiales

Políticos: Suelen portar corbata y lujosos trajes en todos los casos, aunque los pueden ver también los fines de semana con lujosos trajes y corbata. Este tipo de ladrón lo puede encontrar en los parlamentos, alcaldías, gobernaciones o en cualquier ente gubernamental. Es curioso ver, pero este tipo de ladrón nunca lo robará directamente sino que delega sus funciones a otros ladrones; este ladrón se encuentra dentro de un circuito cerrado de familias políticas. Sin embargo, existen casos de ladrones que no solo se interesan en la vida política sino que hacen otro tipo de actividades, como dirigir periódicos amarillistas, administrar finquitas ganaderas, salir en “show realitys” o incluso relatar en diversas entrevistas su vida pasada como lustrabotas.

Aclaro, no todos los políticos son ladrones, mas todos los ladrones incursionaron en la política. Algunos prometen tapar huecos así no los halla, construir puentes donde no hay ríos, acabar la inseguridad y traer la paz a punta de bala, sacar proyectos de ley para difuntos, reformas tributarias para los recién nacidos o aprobar reformas agrarias para multinacionales extranjeras especializadas en la producción de patitas de pollo. Por eso el ladrón político aparte de robar también miente.

Financiero-Bancario: Si ahora ha pensado o le ha pegado la idea de comprar una casa o apartamento por medio de un crédito hipotecario, ni lo haga. Por que caería en las manos de los ladrones financieros y bancarios, por el momento intente buscar un arriendo que este en el acomodo de su presupuesto y ahorre, pero no piense guardar su dinero en el banco, por que seria asaltado por este tipo de ladrones, busque la mejor forma de hacer una guaca en su casa o “encalatar su dinero en su almohada o para mejor disposición empiece a jugar al chance o al baloto y así su vida será mejor.

Si ha sido victima de este tipo de ladrón se dio cuenta que le ha tocado pagar los interés de mora sobre su crédito o sino acuérdese hace diez años, cuando usted se preguntaba que hace diez atrás se seguía preguntando que hace diez atrás solo había sacado un crédito corto para pagar la nevera, el equipo de sonido y la estufa que hace unos tres días la tuvo que botar por que se le oxidó. Las relaciones se convirtieron extraconyugales por que usted esta casado con su deuda o sino tenga en cuenta aquella frase que predica “hasta que la muerte los separe”, sin embargo, usted sigue apostando a se muera la deuda o que se muera usted primero. O si no mejor pregúntele a su mejor amigo el “chepito” que para nuestros tiempos son las casas de cobranza, donde un equipo de ladrones perdón de profesionales totalmente capacitados busca la mejor manera (con policía o SMAD), en corto tiempo y con convenios muy favorables, pueda salir de su casita (embargo y desalojo forzado de su primera y ultima casa propia).   

Eso ha sido el producto de ser victima de un ladrón financiero y bancario. Muchos de estos ladrones también suelen portar un bonito traje de Arturo Calle o en el peor de los casos trabajar con el traje con el que obtuvo su titulo como semiprofesional. ¿Cómo identificarlos? Pregúntele si hizo un cursillo como auxiliar contable (aclaro para no herir susceptibilidades: al igual que los políticos no todos los que han hecho un curso como auxiliar contable son ladrones). Retomando lo dicho, haga un análisis de discurso y compruebe en aquel cajero, asesor, gestor, abogado o gerente lo siguiente: el banco no tiene corazón con usted.

Otra característica que puede encontrar, la puede hallar en cuantas frases y promociones que a usted lo invitan y por lo general le impulsan ese espíritu de competitividad, por ejemplo: “adelante, ¿quiere tener un auto de verdad?...”, “no quiere ser la humillación de todos sus amigos entonces no quede en el lugar equivocado…” o “valla al lugar donde sus sueños se hacen realidad” o también “crédito fácil (…) renueva tu hogar con electrodomésticos, materiales de construcción, acabados… etc.… etc.… para arrancar el año con el hogar que siempre has querido…” “con la taza de interés mas baja, según fuente de inflación…”.

Si usted ha estudiado economía y finanzas y le ha hecho un serio seguimiento a la economía colombiana en los últimos años, podría ser consecuente de la gran problemática de los créditos bancarios. Soy optimista, pero según las tablas de estadística a partir del costo vida, la inflación económica, el PIB, los resultados globales de la economía mundial, con la posibilidad de aprobación del TLC, podría usted hacer un ahorro y sacar un negocio de cabinas telefónicas o de obleas ya que estos últimamente han sido muy rentables.

Típico: Ummm… me puse a pensar con tales descripciones que acabo de realizar sobre los ladrones financieros y bancarios, que quizás me saldrá una nota muy extensa y si me pongo a especificar sobre los siguientes tipos de ladrón, habrá hasta la posibilidad de sacar un libro que hable específicamente sobre ellos, lo titularía “los aspectos sociológicos de un ladrón”, pero aburriría a los lectores robándoles su tiempo y no querria entonces estar dentro de este libro, por el momento me centraré en describirlos dentro de esta clasificación de los ladrones materiales.

Si me preguntan por un ladrón típico, les puedo señalar al ladrón común y corriente, al caco de gorra y buzo pirateado, pantalones entubados y tenis converse, ese ladrón que hace útil las herramientas domesticas y sino vea cuantos casos de robo con destornilladores y llaves inglesas.

También vemos como un modelo de ladrón típico, a los necesitados… los necesitados de motar un negocio, estos son los que roba con una excusa a otra persona; pasen un domingo al barrio 20 de julio que es un sitio de peregrinación para aquellos que visitan al divino niño Jesús y observen por ejemplo que la gente en forma de gratitud al santo, regala un mercado para los pobres. Haga este ejercicio y después de dar el humilde regalo, busque cualquier supermercado y se dará cuenta que la bolsa de lentejas o de arvejas que le trajo su tía de Estados Unidos, aparecieron inesperadamente en uno de los estantes, con un valor superior al precio que su tía pagó en el Wal-Mart.

Dentro de estos ladrones encontramos los que buscan para completar y comprarse un roscón o un pancito, me preocupa a veces que estos individuos con 4.000 pesos ahorrados siguen buscando, deberíamos aconsejarle que en la panadería de la esquina el pan es mas barato aunque 200 pesos sigue siendo un robo, a lo mejor se acostumbraron a comprar el pan en la zona T o en Andino. Dentro de los ladrones necesitados encontramos a los ciegos que ven perfectamente y los cojos que milagrosamente saltan de dos patas al saber que se ganaron el chance el “Eldorado”.  Otro ladrón típico, son los robaalmuerzos o aquellos que les da por escarbar las ollas donde hay comida (el primo de muy lejos), el colmo es que deberían al menos pedir permiso.

Encontramos también a los organizadores de rifas de autos, vendedores de chance ilegal y cadenas de ahorro que después los encontramos con brillantes cadenas, montados en  carros (coincidencialmente se parece al carro que esta en la boleta de rifa en la que usted pago 30.000 pesos) y administrando sucursales de chance en una zona del centro de la ciudad. Ladrones típicos, aquellos los que no le da completamente las vueltas al pagar algo, los que enganchan a pasajeros en vehículos en pésimo estado, los que le venden ropa y no la cambian por que ese roto hace parte de la moda y los captadores de dinero que coincidencialmente vendían chance ilegal, organizaban rifas de autos y cadenas de ahorro.

Ladrones inmateriales

Ladrones cognitivos: No supe como clasificar a estos individuos, pero por lo general el ladrón cognitivo lo podemos encontrar fundamentalmente en instituciones educativas, tanto de primaria, secundaria hasta la misma universidad. ¿Como identificarlo? Es un adicto entregado al tinto, suele tomarlo al comienzo y al final de clase, a veces en el intermedio de estas o a toda hora. Es penoso llamarlo por su titulo pero el ladrón cognitivo se especializa en determinar y obligar a sus alumnos que hagan un trabajo autodidáctico así el tampoco sepa hacerlo… lo tendrá que hacer algún día.

Este típico ladrón puede dictar materias de no suficiente relevancia como legislación laboral o filosofía, el problema se convierte relevante cuando usted desea estudiar ciencias sociales y como profesor de sociales no sabe cuales son las prestaciones que le ofrece el Estado. Usted puede ser un buen profesional hasta que se de cuenta que tuvo como profesor a este tipo de ladrón. Los efectos a corto plazo no son visibles, pero a largo plazo lamentará haber sido victima de este, además usted como efecto secundario actuará como él sin darse cuenta de ello.

Ladrones de Fé: Como una nueva modalidad de robo estos tipos de ladrones están abundando en los sectores mas populares de la ciudad. Algunos de ellos suelen decir de los poderes inmutables que alguna noche (entre borracheras) adquirieron para servir a la gente. Como un negocio estratégico los números del chance son mas vendidos si lo dice el hermano Chucho, Astrosol, Elkin, Karinka, Sabina, Andrómeda o cualquier individuo que asegura venir de los lugares mas recónditos del llano o de la costa, así sus amigos lleguen a asegurar que lo conocen desde los diez años cuando el era cotero de Corabastos.

Muchos de estos elegidos, se han preparado en las mejores instituciones peruanas y bolivianas para las ciencias ocultas, conocen y saben trabajar desde la santería todos los enigmas haitianos desde la formula nigeriana, algunos como “Abraham el dios y rey de los corazones rotos” salen como cuñas entre las canciones de Jhonny Rivera y Giovanni Ayala y afirman hacer parte de la corte mundial de santeros, son asesorados con el apoyo de 95 santos celestiales y realiza pactos de amor y de dinero (realmente hace parte de una firma de abogados y media convenciendo a las oficinas de cobranza que no embarguen a su cliente por el momento).

Afirman haber tenido contacto con los difuntos (en vida), le trae al ser amado, contando que en pocos días el brujo le presentará a su hermana, son capaces de buscar guacas perdidas en el banco de la republica, de leerle la taza del chocolate así el medico le halla prohibido la lactosa, de leerle el tabaco así usted le hallan realizado hace poco una traqueotomía, leerle las cartas… las cartas de sus acreedores o leerle simplemente la mano así usted sea manco.

También encontramos aquellos apóstoles de la fe que afirman ser "los elegidos de Dios" y que por algún motivo se hacen llamar los Jesucristo-Hombre, el sectario José Luís de Jesús Miranda ahora es uno de los lideres mas buscados incluso por chamanes y brujos, al igual que este hombre encontramos a aquellos que por algún motivo cambian su acento paisa en portugués y le aseguran dar la rosita bendita o el aceite traído de Jerusalén (el barrio donde queda la procesadora de aceites). Últimamente estos seguidores del espíritu santo han sacado variedad de artículos benditos, yo recomiendo mejor comprarlos en algún almacén del centro, es probable que en estas iglesias no den factura y sea focos para la evasión de impuestos.

Algunos de estos ladrones de la fe aseguran curar los electrodomésticos y sacar productos tan milagrosos como la cruz del divino poder, la estrellita de la santa concepción o la vela de la inmaculada verdad. Todos conocerán al indio amazónico pero yo en verdad conozco al indio de esposo que tiene mi tía.

Luego de esta descripción interesante sobre la diversas facetas de los ladrones, usted me entenderá que el problema de los ladrones no solo se limita a ciertas esferas sociales, aclaro, no todos los abogados, políticos, auxiliares contables, profesores, economistas, vendedores, comerciantes, transportadores, pastores cristianos y demás personas son ladrones. Al contrario, muchos de ellos trabajan por la sociedad, el problema radica que esa minoría que roban, que violentan, que actúan de mala fe contra otros se ha convertido en una imagen negativa, he llegado a la conclusión que ellos también han sido victimas de un robo.

POEMA AUSENTE

Cuanto lamento el día en que me hayas abandonado

Cuanto extraño el momento en te fuiste de mi lado

Por que así como se pierde a un ser querido

Fue como si tu espíritu de mi cuerpo hubiera salido.

¿Por que nadie me dio razón?

Todavía no comprendo por que saliste de mi corazón.

Recuerdo que como un hermoso tesoro que te llevaba

Y tú sin decir nada te entregaste como cualquier rebajada:

¿Por qué no me contestaste?

¿Por que callaste cuando te llamaba?

Sentía que el alma se me apagaba

No aceptaba que en tu ausencia todo se iba a convertir en una traba.

No puedo más

¿Quién sabrá de mí, si tú no estás?

¿Por que corrí tan lejos y te abandone sin nada?

Como lamento que tu partida sea el fin de un cuento de hadas.

Antes me eras de gran ayuda

Hiciste que mi vida no fuera tan aguda

Y sin embargo, enfilaste mis caminos para que no me perdiera

No hay el motivo para que te fueras.

Cuatro largos años de compañía

Y aun recuerdo aquella vez que por desgracia mía

Por poco te pierdo

Pero ahora es inútil que mi valentía se esfume como el viento.

Supe cual iba a ser nuestros destinos

Donde cada uno tomaría sus propios caminos

Pero no iba a saber que ese día había llegado

No puedo entender por que te fuiste de mi lado.

Cuantos amigos pude conocer gracias a ti

Cuantas decisiones tome en el momento que estabas hay

Tomare la otra línea, ahora

Por que tú sin rastro me dejaste sin la hora

Estas totalmente descargada

Ya te importa otro, que descarada

Recuerdo que contigo en algunas salidas nunca respondía

¿Será una señal? o a lo mejor todo esto no me convenía.

Pero al final estoy tan convencido

Por la seguridad que he tenido

Que en tus arrugadas teclas

Ya te habías vencido.

Ya ni recuerdo tu rígido cuerpo esbelto

Por eso te suelto

Espero que tu carcasa

De nada sirva para tu nueva casa

Pero todavía lamento

Que yo sin un peso

Abandone como atolondrado

En un lugar bien alejado

Mi viejo celular por despistado.

NACIDO PARA LAS MATEMÁTICAS

Antes de empezar con esta nota, le invito para que indague sobre mi vida y constate que no poseo algún merito o reconocimiento que demuestre mi pasión por las matemáticas, también encontrará que yo estudio algo que ni siquiera se acerca a ellas, pero había sido (verbo pasado) un nacido para las matemáticas; si de casualidad usted se encuentra en este dilema, confío en que usted lea esto…

Espero que no malinterprete el titulo que he propuesto, ya que podría pensar que este texto iría dirigido a los amantes de la matemática, mucho menos valla a pensar que va a ser una critica acérrima para aquellos que por vocación se inclinaron por el calculo y los números. Pero usted puede empezar a responder estas preguntas ¿Qué significa ser nacido para las matemáticas? y ¿Cuántos se han preguntado el significado de ser nacido para las matemáticas? Esta historia va dirigida para aquellos que alguna vez vivieron la experiencia de ser parte del prestigioso club de indecisos por que eran “nacidos para las matemáticas” como a mi me paso.

Todos bajo el deseo de nuestros padres hemos estado en el proyecto de estudiar algo relacionado con las matemáticas, pregúntese entonces: ¿cuantos abogados, antropólogos, sociólogos, docentes, geógrafos, historiadores, filósofos, psicólogos, trabajadores sociales, politólogos fueron en un principio aprendices de ingeniería, de química, física, arquitectura, administración, contaduría etc. y se dieron cuenta al final que esa platica se perdió? No se valla a sentir intimidado, tampoco le de pena, tranquilo que nadie se enterara de cuantos semestres perdió por que lo suyo no era las matemáticas, pero dese cuenta que usted predestinadamente era un nacido para las matemáticas por voluntad paterna.

¿De casualidad su historia tiene algún parecido a lo que le pasó a un amigo mío?... Otoniel Guateque vecino de muchos años siempre quiso ser… bueno, hasta el momento en que lo conocí no sabia que hacer, por que había acabado su bachillerato y lo único hecho era planear sus vacaciones que por cierto fueron extremamente largas. Pero su interesado padre siempre había deseado que “Oto” fuera un gran ingeniero y lo mas sorprendente fue que su hijo no sabía que era un nacido para las matemáticas.

Si, un nacido, por que desde que “Oto” se encontraba en el vientre de su madre, llevaba consigo un titulo como ingeniero. Ya no se podría decir aquel e inolvidable dicho “que por cada hijo que llega al mundo lleva consigo un pan debajo del brazo” sino que ahora por cada hijo que llega al mundo lleva al menos un cartón de ingeniero debajo del ala, así lo era para don “Oto”, su papá. Pero no es malo que un padre ambicioso desee algo por el bienestar de su hijo con el fin que no fracase en la vida, afortunadamente, muchas personas perfilaron su actitud vocacional en una carrera prometedora, pero “Oto” no sabia ni diferenciar el concepto de perfil profesional con la idea de sacarse una foto de perfil.

“Oto” desde pequeño deseaba ser el dueño de la Torre Colpatria, cosa que no era absurda por que eso era lo que permitía su imaginación, ahora no haga el prejuicio que “Oto” tenia alguna limitación mental, por que no fue así. Por ejemplo en términos reales, si sería absurdo ver a un niño (con excepción de los superdotados) planear como todo un experto el levantamiento de un muro de hormigón teniendo en cuenta los estudios topográficos, geológicos y ambientales del suelo realizados; peor aun, es ver que un padre se imagine desde estas proyecciones técnico-academicistas a su hijo hacer esto, como si le ocurría al papa de “Oto”.

En fin, el chico continúo con sus estudios primarios, luego llego el bachillerato y el fin de este, el gran sueño de tener un gran edificio se había derrumbado como castillo de naipes desde hace muchos años, pero no se podía decir de igual manera con el sueño de don “Oto” que persistía con ver a su hijo como ingeniero. Ahora “Oto” no tenía más sueños que tan solo el anhelo de su padre que deseaba que fuera “ingeniero”, aceptando que era “un nacido para las matemáticas”. Es verdad, todos somos nacidos para las matemáticas, por que por complejas que fueran estas ciencias significaban algo para nuestros proyectos de vida que en realidad eran proyectos de nuestros papás.

Pero la historia de “Oto” que era el símbolo de muchas otras historias que representaban “el ser nacido para las matemáticas” había llegado a su fin, ya era hora de romper con el argumento que somos nacidos para las matemáticas, ¡por que en realidad no lo somos! bueno en mi caso no lo fui, gracias a la asesoría de un ingeniero (que no era “Oto”) y que me había perfilado por el camino correcto. Yo ya no pertenecería más al club prestigioso de indecisos conocido “nacido para las matemáticas” por que una de las cosas que definían el ser nacido era “que uno debería vivir, morir, matar, llorar y dormir por y para las matemáticas”…

Yo viviría por mis sueños, moriría para cristo, dormiría por la noche, lloraría por que si y matar… nunca lo haría, pero las matemáticas de las que me hacia referencia este ingeniero nunca fueron hecho relevante en mi vida, esa era la razón para no ser mas “en certeza” un nacido para las matemáticas. ¿Por qué? No tenemos empatía por los números y los números no son parte de nuestra vida, nunca nos verán hacer análisis de cuadros que implique fracciones, numeradores o denominadores, a menos si estudiamos la posibilidad que Colombia tenga "chances" de entrar al mundial, pero nunca nos verán jugar al baloto y en su caso mas extremo al bingo trasnochado, por que no somos nacidos para las matemáticas.

No vivimos de formulas, tan solo de lo que nos receta el medico, si está el calculo como materia nosotros tenemos el tanteo, no hay que emplear mas medidas, para eso uno se mide a los retos. ¡Cuales límites! cuando sabemos tantear por ejemplo el limite de nuestras libertades que no tiene nada que ver con las matemáticas. ¿Que de la trigonometría? si-trigo no-metría o sea no mas medidas. ¿Que de la factorización? Bueno, si la palabra factoría es valida para fabrica, entonces no diga factorización sino fabricación; no digan monomio en una sola palabra por que no se entiende, al menos digan el mono es mío y si se lo quita alguna amiga, entonces diga Poli no… mío, mono mío… ¡por eso no somos nacidos para las matemáticas!

¿Cuales vectores? si usted le puede decir mosquito, mosca, zancudo o abeja. Entonces no digan integrales sino son mogollas. Tampoco, especifique el ángulo del cateto opuesto, si se encuentra inconciente Angulo con un catéter puesto. No hablen de un lanzamiento parabólico si para eso ya esta DirecTV prepago y para finalizar no es motivo de burla hacer un seno en una grafica cuando el tiro se le fue la tangente.

Por eso es importante que usted se identifique a partir de esta simple regla de leyes que determina si hace o no hace parte de este selecto club denominado “nacidos para las matemáticas”:

1. Le preguntaron 2x1 y respondió que era una oferta promocional de “chitos”.

2. En la prueba del SENA le pusieron hacer una grafica de conjuntos y se dedico a dibujar prendas de vestir para bebe.

3. Le dijeron que hiciera una exposición sobre la configuración electrónica y al otro día se llevo a su amigo que era D.J.

4. Su mama le cuestionó que iba llegar tarde al trabajo y usted le respondió “que eso llegaba en un 2x3”.

5. De casualidad le preguntaron a usted cual fue la causa de la muerte de don Epifanio y no dudó en responder que “fue por X y Y motivo”.

6. En la clase de trigonometría les colocaron como tarea, investigar sobre funciones y usted se dedicó hablar de las labores diarias de sus papás.

7. Afirma que 4x4 es la denominación técnica a algunos vehículos que se dan a partir de su control de tracción.

8. Por no se dejarse montar de sus amigos les aseguró en un 100 %, jurado y autenticado con notario que un Cuadrilátero era el ring de los boxeadores.

9. Le preguntaron por polígono y usted dijo que era una banda de francotiradores que se dedicaron a cantar después de que se acabará poligamia.

10. Por ingenuidad escribió que el creador del algebra se hizo famoso por montar misceláneas.

(Y la ñapa)

11. Cuando le preguntaron por la capital de Afganistán (que no tiene nada que ver con matemáticas) usted respondió que era Talibán.

No pierda el tiempo en dudar si es o no es nacido para las matemáticas, por eso, si está en el colegio o no ha entrado a la universidad y esta tomando esta prueba, podrá evitar que se haga realidad la peor pesadilla de sus padres cuando les toque invertir dinero en carreras que no va servir sino para la carrera de taxista. Y si de pronto la publicación de esta nota fue demasiado tarde, aproveche al máximo lo que le queda de carrera y cuando logre por fin culminar, trate de indemnizar monetariamente a su papa por la cantidad de dolores de cabeza causados por la mala inversión de un negocio que desde sus inicios no iba a ser rentable.

No se desanime y hágale… defina si es un nacido o un mal nacido para las matemáticas.